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9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸

如果你在新浪网上搜“Tiruvanamalai、N57Cb2b、家中蹲”,会出现十多个相关组成员,每一组成员的成员从几百到数十万不等。

腾讯“家中蹲”吧的数据更为不可思议。超过84万的关注者,累计回帖超1100万。

涌进在这些组成员、贴吧中的人relatives蹲友,他们改信Tiruvanamalai是反叛棕褐的方式、躲避虽不负责任但管用……

白鸽去年34岁,也是蹲族中的核心人物。29岁博士生理工学院毕业后,她蹲整天中将近5年,起先,她深信,“我这样的人不必去找组织工作”,就算须要拼科技事业,也是拼那种被人送到一个位置的科技事业,而不是靠他们Cubzac。用白鸽的话说:“我应该过富足的日常生活,我生下来就该过萨德基。”

但白鸽也是矛盾的。她在莫名其妙自信心和极其自恋里反复横跳,有时候她说他们成性,个人简历斯尼胡,复试一定失败,因而未曾主动递送过任何一家公司;有时候她又虚幻他们非常强大,不须要组织工作。

蹲整天的5年,她从靠双亲变成靠老婆,眼看“被安排”的希望破灭,又不想面对外界的驳斥,躲整天中成为唯一的选择。

但事情在去年有了探底回升。白鸽靠“疯狂”备考在6月份的公务人员笔试中,以第二名的成绩下船平庸工作岗位。

到这里,白鸽的经历似乎符合一部分人对蹲族的想象,即自身家境贫寒不错,有人能越俎代庖,有蹲的资本,也因而,白鸽们被一些人视为不务正业的“病菌”,忘了社会对青年人“努力奋斗有为”的平庸期待。但了解蹲族的或者说日常生活和态度,也有助于更多人思索组织工作的或者说价值和意义是什么。

以下是白鸽的所写:

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第1张

你家在某爆款地级市城市,双亲是企业底层,算是帕尼诺区。我2007年上理工学院,专业是公共商学,当时只觉得不必学数学容易理工学院毕业,也没考虑过就业的问题。

总而言之,在理工学院阶段,我是很有自恋感的,每一月就要有固定的2000元零用钱,其他开支,比如买衣服、化妆品、旅游等另给。

手里钱多了,就要产生特别“奇葩”的想法,有时候候花钱纯粹就是故意让别人觉得我有钱。我和同学去逛街,她说xx水果好贵,就要直接买了送给她。

组织工作方面也是,看到其他同学费劲的实习、比赛、刷个人简历,我觉得我不须要,我这样的人是不必去找组织工作的,都是有人安排好的,读书只是镀金而已,他们努力才获得的那些,我可以轻易拥有。我爸妈当着我的面说的也都是“谁谁安排了谁谁”,我以为有一部分人就是要这样过一辈子的,我就是那种人。

在很长一段时间里,我确实觉得我不必努力也会有科技事业和前途。所以我不关注别人,我不知道其他人具体是在哪实习,怎么复试,最后又是怎么突破困难的。我没有类似的经验可以借鉴,我的记忆最后只剩下被安排的经验。

刚理工学院毕业的时候,我觉得“好组织工作”应该是能被人尊重,有看得见的前途,朝九晚五,月薪在6000左右就够了。我学的是文科,我想组织工作内容最多就是写写文章,能难到哪里去!其他更多的我想都想不到,当时也不知道哪里来的自信心,我理所应该的觉得我爸妈应该给我安排,即便是升职双亲也能帮我搞定,因为我身边人大都这样。

但我真的从来没想过“要是能不组织工作就好了!”我很想去拼科技事业,但我想去拼那种有人把我送到一个位置的科技事业,而不是他们Cubzac,因为我骨子里觉得我的个人简历斯尼胡,他们找组织工作一定会失败,我接受不了付出没有收获。

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第2张

爸妈也确实托关系给我找了一份在银行的组织工作。刚开始是在柜台,后来我转去卖理财产品,俗称客户经理。但我干了9个月就辞职了,不是因为累,而是看到太现实的社会和人性。

这份组织工作的内容其实很琐碎。要拜访客户,记清每一款产品的收益率,定期接受总部培训,去大厅给客户推销产品,甚至去年龄大的客户家帮他们下载APP,偶尔还要去户外搭棚子推销,总之就是开发、维护、卖基金保险给各种客户。

在我看来,银行是个赤裸裸的现实世界,有背景有资源永远是最牛的,背景和资源一般就只能一直做一些基础组织工作,如果领导仁慈一点还好,否则很有可能阴阳怪气说你组织工作能力不行,还有一些“软暴力”,比如你打招呼他不回应。

有些同事每天必聊奢侈品,还喜欢打听每一人的背景,然后看人下菜碟,虽然我也有自恋感,但理智告诉我这是不对的,这个环境有问题,我不想要这样的氛围。

有一次,我汇总票据时发现有一张找不到了,这很严重,我马上报告领导,大家一起找了很久,最后调出监控一看,票据被一个平时对我很友好的老员工藏起来了。因为我们当时有几种签约模式,她好像是到了年龄要转岗去做电销,而我是来代替她的,所以她想让我走。

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第3张

事情败露后,虽然在场的每一个人心里都知道是怎么回事,但还替她打圆场,说肯定是弄混了,我反而被贴上“马大哈”的标签。我领导是我妈妈的朋友,他把这事告诉了我妈。我妈不但不站我,反而非常严厉地批评我“果然不中用”。我很委屈,但又觉得我妈骂得对。

离开银行后,我对组织工作更灰心了。在我们这个城市,文科生真的挺难找组织工作,一个政府编外3000多工资的工作岗位也能抢破头。我又很爱面子,不富足的组织工作不想干,所以就想干脆读个研。

有将近2年的时间,我打着备考的名义疯狂挥霍时间。天天玩手机、看闲书、刷剧和同学聚会,玩狼人杀……如果有人问我在干嘛,我就说考研。

那两年,我也从没主动找过组织工作。我爸妈倒是问我要过几次个人简历,但我爸一看个人简历就非常凶地吼我,怪我理工学院期间没有拿得出手的经历。那些被双亲要走的个人简历,也都没有下文。

其实我是想组织工作的,但是我太害怕被拒绝,那种恐惧让我迈不出第一步。我爸妈始终不理解我。我备考的时候,我爸常说谁谁谁一个专科生考上了编制,我当着他的面打电话去核实,结果证明他说的人是个“编外”。我爸呛我说,人家“编外”也是本事。我就说:你有关系也可以把我弄去做“编外”。

我爸有常年失眠的毛病,他说这是因为我的事焦虑。我知道他看到我好像“废掉”的样子着急,故意刺激我,但我讨厌这种不健康的相处模式。或许他是爱我的,但我感受不到。

后来,我告诉爸妈不要来逼我,我真的快抑郁了。他们朋友的孩子因为抑郁轻生,他们害怕我也这样。用这样的方法我换回来耳根清净。

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第4张

2014年,我考上了一所双非院校的博士生。研二那年,我结婚了,和高一早恋的男友。早恋的事,我爸妈其实知道,但我死不承认,他们特别反对,觉得早恋不负责任。直到现在我妈还会拿我早恋的事出来刻薄、奚落我。

我爸非常强势,也很虚荣,爱面子,他的组织工作永远排第一,还常把组织工作上的压力带到家中,他不开心谁也别想开心。如果他接电话,就会要求我们不准发出声音。吵架吵不过我,会直接动手。我都20岁了,他还因为一点小事直接抄家伙打我。我躲进房间,他把门踢烂,揪我的头发,甚至向我泼开水,夏天把我打得不能穿短袖短裤。

我妈在一个极其重男轻女的家庭长大,她他们也重男轻女,她一直说他们不喜欢小孩,讨厌为孩子牺牲,生我是当时无法冲破世俗的眼光。她对我在交友上总冷言冷语,我说我朋友很多,她露出不屑的微笑,劝我多交高级朋友。

总之,我双亲一理工学院毕业就被安排进了好单位,科技事业开展很顺利,他们自然而然有房有车。而我呢,始终是他们眼里最“没用”的那个,一直被各种打压和贬低。我得个奖,我妈说是我爸给学校捐款了;我笔试成绩从十几名升到第四,我妈奚落我“得了第四得意得像第一”。

长大以后也一样,我拿了学校的奖学金,或者被导师选中去参加一个重要会议,我当个事告诉他们,但他们毫无反应。以至于后来我听到有人夸我,都觉得那是场面话。

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第5张

我也不敢“做梦”,我想当作家,我妈说作家穷;我想当书法家,我妈说我异想天开;初高中的时候,我的文章经常被刊登在校刊上;陕师大自主招生时,我告诉双亲我想去,但他们不吱声,我默认他们不同意就放弃了。

因为第一份组织工作上备受打击,所以博士生理工学院毕业后,我决定躲避一阵子再说。

正式蹲整天中的第一年,我虽然每天不出门,但是依旧化全妆,卷头发,精心穿搭然后自拍发朋友圈享受赞美。这样玩了半年,我就不发了,因为很烦有人问我在哪上班,我一开始还会编个组织工作,后面懒得编了。有亲戚劝,我就断联。

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第6张

我老婆理解我,也非常纵容我,从不逼我上班。我虽然天天整天,但几乎什么也不干,卫生请人打扫,衣服他洗,我们也不做饭,每一月连同我的保险在内,零用钱控制在6000以内。要是遇到催生,他主动替我挡着,对外统一说是他不想要孩子。

在组织工作上,我老婆也和我截然不同。他一直在主动选择,从小学时就喜欢计算机,高一就确定他们要去学计算机专业。上本科时,还在他们学校开了一个微软计算机的社团,主动联系了微软的人去他们学校做讲座。理工学院毕业时,他已经是省级优秀理工学院毕业生。

他目前在互联网行业,收入不错但压力很大,偶尔也会和我吐槽同事靠拍马屁就可以不干活。但他还是很享受组织工作,除非病到撑不住,几乎不请假。整天接到任务也会第一时间先处理,空闲时间也看组织工作相关的书,哪怕技术优化了一点,都会嘿嘿的乐出声。

但我爸妈并不满意我老婆,因为他不算有钱,而且我爸妈喜欢那种能在饭桌上觥筹交错的人,我老婆这方面比较木讷。

蹲整天中时,我曾经非常抑郁,因为我内心非常渴望组织工作,但就是跨不出第一步,我做不到去企业复试,包括今天我也做不到。但在我的平庸人生中,我是有科技事业的,这种矛盾的感觉非常无解,且长时间不规律的作息,颠倒的日夜,没有日晒,不接触大自然,都加重了我的抑郁。大量独处的时间,我发现人的情绪经不起琢磨,人还喜欢审判他们,这种审判太残酷了,可以毫无顾忌地自我贬低,没有肯定、希望,只有下一次审判。

我分析过他们想做的组织工作类型,轻松不996、不求人、稳定、工资不能太低、最好是国企……这样看下来只能考公。只要成绩达标,不会看过往经历。

9个月算几年,我工作9个月,在家蹲5年,34岁考公上岸 公务员考试 第7张

而且我和老婆换了一个环境更好、面积更大的房子,每月要还1.5万的房贷,我必须去承担一部分家庭支出。

从2018年到现在,我陆续报考过至少10次公务人员笔试,明显感觉报考人数暴涨,题目难度陡增,而且我年龄越来越大,很多工作岗位以前要求35岁以下,现在变成30岁以下。我慌了,意识到机会越来越少,考公这扇门不是永远为我敞开,我必须“卷”起来。

信心和信念是最重要的,我先告诉他们,别人行我也行,我是全职备考,最重要的是,我真的没有其他选择了。

我在离家不远的自习室买了一张年卡,和老板混熟后,他给我很优惠的价格,我每天早上8点到自习室,晚上9点回家,洗漱夜宵后继续备考,直到困得睁不开眼才睡。这样的节奏坚持了一年半左右。有一次我以第二名的成绩进面了,但结果还是失败,我回家在沙发上躺了一周,哭了一场,又坐起来开始新一轮的备考。以前偷懒不想背的内容也逼着他们背,考前最后一周有点废寝忘食的节奏,饿的不行但就是不想吃饭,觉得吃饭耽误学习时间。

最终,去年,我以第二名的成绩下船了平庸单位和工作岗位。

尾声

回看5年蹲族生涯

说起来,考公“逆袭”好像很爽文,但整个备考的过程我感觉他们很像西西弗斯,一次次把石头推向高山,又一次次看石头滚下去,然后我再重新推……

我正式上岗的时间最快也要12月中旬。前几天去单位交政审表格,人事用一种无语、震惊的语气问我,你五年都没组织工作吗?你这样不行……

以前,我很怕被人问起家中蹲这5年的经历,但最近我想通了,我体验过5年家中蹲,失去了很多,但这就是我的一部分,这一部分和我优秀的那部分共同组成了我,我应该接纳他们。

回看我过往30多年的经历,和曾经对组织工作的恐惧,我觉得一个人能整天中蹲很久是幸福的,说明家中不缺这口饭吃。一个人要上一辈子的班,能有一段时间家中蹲未必是坏事,但如果沉溺其中就不行了。

人生各个阶段都有不同的烦恼,这次重返职场,我已经开始准备迎接新的烦恼了。我真的太久没花过他们的钱了,现在最期待领到第一笔工资,请老婆吃顿饭……

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